Dan aku pun mati kesepian

Aku tidak tahu, apa yang sedang berusaha membelah diriku menjadi dua; rasa iri ataukah rasa takut kehilangan.

Sudah berbulan-bulan aku tidak menulis disini dan ya, banyak yang telah terjadi di kehidupanku yang sempit dan kecil ini. Sahabatku berpacaran dengan sahabatku juga. Bayangkan, dalam lingkaran pertemanan yang hanya terdiri dari tiga orang ini, dua di antaranya menjalin hubungan istimewa.

Ketika mereka mengungkapkannya padaku, aku tahu tidak semuanya akan tetap sama dengan keadaan semula maupun bisa dikembalikan ke keadaan semula.

Fakta bahwa mereka merahasiakannya cukup lama, tidak sebanding dengan kenyataan bahwa aku sekarang sama saja menjadi asing bagi mereka. Aku yang tidak punya banyak pengalaman ini, di umur dimana aku tidak bisa dikatakan muda lagi baru mengetahui apa artinya people come and go.

People come and go.

Konsep yang menakutkan, bagi diriku yang hanya memiliki sedikit teman.

Dan itu pun aku masih meragukan, mengapa mereka berteman denganku?

Mengapa bertahan denganku?

Apa, sebenarnya mereka tidak menganggapku, melihatku sedekat itu? Atau bahkan, kenyataan bahwa mereka tulus namun aku, hidup dalam bayang-bayang ketakutan merasa tidak pantas menerima itu semua, sehingga aku terlihat seperti menolak mereka?

Entahlah, apa yang kuinginkan di tahun yang hendak berakhir ini.

Satu hal yang pasti, aku benci kesepian.

Aku tidak masalah dengan berjalan sendiri, namun aku ingin ada tempat yang bisa aku singgahi ketika perjalanan yang kutempuh tidak mulus. Akankah, pada akhirnya, aku bisa merasakan hal itu?

Menggali...

 

.

.

.

Just did something, that really personal to me and my simple life.

Bagaimana seseorang bisa mempunyai ambisi yang begitu kuat, sesuatu yang akan terus membara menyinari jalan yang akan dia tempuh menuju tujuannya? 

Bagaimana seseorang dapat menyalakan api itu, hangatnya selalu terasa di ujung jari ketika melakukan perjalanan yang tidak mudah menuju mimpinya?

Aku baru tersadar, aku tidak punya tujuan, aku tidak punya ambisi, dan motivasi? Nol.

Setelah menyadari hal itu, kepalaku terasa berat. Apa yang aku inginkan? Adakah sesuatu yang amat sangat kuinginkan, hingga aku akan memutar otakku yang tidak seberapa ini atau bersimbah keringat berusaha mewujudkannya?

Tadi, aku baru saja menemukan aku melewatkan 2 kesempatan permulaan karir. Ketika aku mengecek pesan emailku, aku mendapati bahwa psikotes 2 perusaahan yang kulamar sudah terlewat. Kenapa aku bisa begitu santai, seolah telah memiliki kehidupan yang cukup?

Baiklag, hidupku memang sudah cukup. Tetapi, disini aku membicarakan karirku. Aku masih muda, oke? Aku masih tidak punya pengalaman. Aku ingin merasakan bekerja, menghasilkan uang sendiri, lazimnya orang seusiaku. Aku ingin lebih dari cukup, dan mendapatkannya melalui tanganku sendiri, dari usahaku sendiri.

Kejadian tadi menamparku di awal bulan ini. 

Aku harus lebih disiplin.

Aku harus punya motivasi dan motivasiku saat ini adalah aku ingin merasakan sepenuhnya mengerahkan tenaga dan pikiranku, raga dan jiwaku, untuk mencapai sesuatu yang membuatku merasakan kebanggan, meski fana. 

Aku akan berusaha lepas dari cengkraman kemalasan, sulurnya boleh mencoba menjeratku, tapi aku akan melawan hingga aku lebih kuat dari kemalasan.

Dengarkan. Lihatlah.

Tahun ini aku bisa menghasilkan uang!

Regret; too late

 

.

.

.

It's sound selfish but it is what it is.

Aku mendekati orang yang salah semasa kuliah. Bisa dibilang, aku memilih lingkaran yang salah. Namun, pada saat yang sama, aku memang tidak berkapasitas untuk berinteraksi dan bersosialisasi dengan orang-orang 'hebat' -atau yang dalam definisiku, setidaknya.

Selama yang kuingat, sirkelku lebih suka mencemooh. Memang tidak separah lingkaran sebelah (menurut padanganku, bahkan saat ini pun benar dan salah sudah tidak bisa aku bedakan lagi. Semuanya baur, atau bisa kubilang, aku selalu merasa semuanya salah di padangan orang lain, dan aku tidak mempercayai diriku sendiri), tetapi tetap saja, mereka terlalu sering menanggap segala sesuatu yang bersifat preparatif tidak berguna.

Misalnya, masih teringat bagaimana mereka menganggap trello tidak berguna.

Buktinya? Jika pekerjaan kami linear dengan jurusan, semua itu berguna.

Aku benar-benar tidak pernah menyesal seberat ini seumur hidupku. Empat tahunku yang panjang, namun singkat. Empat tahunku yang mahal, yang menguras darah dan daging orangtuau, sampai habis air garam dari tubuh mereka. Empat tahunku dari tahun-tahun yang akan aku lalui ke depannya.

Semua kesadaran bahwa sesuatu dapat membantuku, baru disadari setelah melalui masa dorman.

Memang aku memilih lingkaran yang salah dan lingkaranku bukanlah untuk disalahkan. 

Sebagai individu yang berbpartisipasi dalam lingkaran sosial yang di masa mendatang tidak membawa manfaat, aku ingin berteriak, menganggap teriakanku akan memecahkan aku, mulai dari kaki, badanku, hingga akhirnya kepalaku, dan aku benar-benar menghilang.

The end of loser

 

 

|

To run away from trouble is a form of cowardice and, while it is true that the suicide braves death, he does it not for some noble object but to escape some ill

|

Itulah yang konon dikatakan sebagai bentuk-bentuk kepemimpinan Aristoteles. Mungkin benar, mungkin tidak, karena orang mati tidak berbicara. Kebetulan aku sedang membaca tautan afiliasi yang menarik perhatianku ketika sedang membaca Layla dan Majnun.

Baris demi baris aku amini, sampai aku mendapati kalimat yang kalian lihat di awal.

Kurang lebih website asal tulisan tersebut menerjemahkan seperti ini (aku gubah berdasarkan ingatan):

"Ciri seorang penakut yaitu lari dari masalah, dan meskipun benar adanya bunuh diri adalah bentuk dari keberanian, ada orang yang melakukannya bukan demi harga diri namun lari dari hal yang tidak dia sukai"

Dan aku pun terdiam, memikirkan pikiran-pikiran egoisku selama ini.

Mungkin benar, selama ini aku mengharapkan kematian karena aku tidak sanggup menjalani hidup. Bukan tidak sanggup karena buntu, tapi aku tidak mau berusaha. Usahaku, jauh dari kata yang dapat dikatakan bersungguh-sungguh. Lalu ketika aku membandingkan keberhasilkanku dengan orang lain,yang hinggap di pikiranku bukanlah "Aku harus berusaha lebih keras dari ini", tetapi "Aku tidak berguna,aku sampah, aku harap aku mati."

Aku, kutanya pada diriku sendiri, ingin mati untuk siapa?

Apa kematianmu memperbaiki dunia? Atau meninggalkan duka? Atau menyakiti orang?

Apapun itu, kalimat tadi sungguh membuatku tersadar.

Mungkin juga karena aku punya apa yang mereka sebut privelege, apapun itu, aku ingin terus hidup, memperjuangkan nafasku, darahku, ekistsensiku, hingga aku pantas dihampiri kematian tanpa ada penyesalan yang terlambat.

Iri

|

Sumpah, aku udah tertinggal banyak dalam kehidupan. Aku baru saja melemparkan hapeku ke kasur, setelah melakukan aktivitas menguntit seorang kawan facebook. Sungguh kami tidak saling mengenal, hanya bertukar sapa beberapa kali saja di messenger sebelum dia memutuskan bicara denganku tidak nyambung dan membosankan. Di laman profilnya aku mendapati dia berinteraksi dengan banyak orang sekaligus... Hal yang belum pernah aku alami lagi. Betul, aku pernah mengalaminya di masa lalu. Membalas pesan teman, tidak hanya satu orang, melainkan banyak. Percakapan mengalir, belum terputus karena masih terus disambung. 

Mendapati itu, aku cuma bisa iri. Aku sudah mencoba berbagai cara, supaya aku setidaknya punya banyak teman di facebook. Hanya, aku memang tidak tahu cara yang tepat dalam menjalin relasi. Bahkan dengan teman satu ketertarikan dan hobi saja aku tidak bisa berkawan! Benar-benar membuatku frustasi. Awalnya aku memutuskan hijrah ke facebook bodong ini supaya bisa mengais pertemanan dari orang-orang yang satu interest. Lihatlah, semua postinganku selalu flop, orang selalu memutuskan pembicaraan atau menganggapku orang lalu. Aku sudah menjulurkan tanga, menawarkan pertemanan, tapi apa yang salah dariku? Apa yang kurang? Tolong beri tahu aku, aku lelah. Aku lelah sendirian!

Sudahi, jika bukan kesepianku, maka sudahilah aku.